Libro de Reclamaciones 2.0

Hola a todas y todos,

he decidido abrir una sección para poder explayarme muy a gusto de según qué cosas, y os invito a que participéis sin cortaros un pelo. Valen todo tipo de reclamaciones, tontas, graciosas, agrias, amargas, saladas, políticas, deportivas (de este tipo seguro que en unos días brotarán cuales setas en otoño), pequeñas, grandes, coloreadas, sosas, salvajes, sexuales, enamoradas, solitarias, juguetonas y por supuesto NORMALES.

Las mías de hoy son una miscelánea:

1º) ¿Los señores y señoras de Clan se han ido de vacaciones dándole a PLAY-REPEAT justo en el capitulo en el que el Sr. Cangrejo va a hacerse la manicura? ... Llevo viéndolo 2 veces diarias desde hace unos 5 días. Y eso no es lo peor, lo peor es que a mis hijos les encanta y no me dejan cambiar de canal. :(

Yo fui quien dio al repeat.

2) ¿Por qué cada vez que sale el anuncio de MAHOU de los Tocaítos (que se podían tocar otra cosa) y cambio de canal SIEMPRE me encuentro el anuncio de SAN MIGUEL sea cual sea el canal?. ¿Tengo espías controlando mis movimientos? ... ¿San Miguel me quiere reclutar para que cambie de marca de birrita?, ¿no pueden darle otras funciones a los becarios? ... Sres. y Sras. de San Miguel, no perdáis el tiempo, ¡yo SOY DE MAHOU! ... Aunque sus anuncios me tengan frita.

3) A ver, ¿quién ha corrido el bulo de que si vas a coger un ascensor, hay gente esperando y YA HAN LLAMADO al elevador, si no lo das tú no va a llegar nunca????. Es que me pone de los nervios. ¡Pero no ves que ya están los 2 BOTONES DADOS!. Y ya si veo que le dan reiteradamente me entra taquicardia galopante. ¿Qué pasa, que va a venir más rápido?, ¿estás comunicándote con el mediante código MORSE?, ¿tenéis una relación especial que yo desconozco?. Que noooo, que no va a venir más rápido, no va a venir vacío, no va a dejar de oler a sudor, NOOOO.

A ver, que yo me entere ... que levante la mano quien se baje en  la 7ª planta.

4) Por Dios, que alguien me explique quién ha sido el graciosillo que ha implantado la norma de que los juguetes tienen que venir atados a los cartones con interminables tiras de plástico a prueba de Terminator. ¡Sres. y Sras. jugueteros, que es para  niños!, no para que lo desmonten los GEOS o los TEDAX. No sé si ustedes lo sabrán, pero estos individuos bajitos carecen de paciencia y piensan que sus madres (además de tener el don de la ubicuidad, tener el oído más fino del mundo y no necesitar dormir en ningún momento) lo pueden conseguir todo en un abrir y cerrar de ojos ... Y no quiero decepcionarlos, al menos hasta los 15 años. Y tampoco querría llevar una caja de herramientas en el bolso de modo perenne, PorfaPlease!

Así que con pegarlo con celo ya valdría.

Madre pensando de qué manera abrir el juguete sin desesperarse.

5) ¿Por qué al explicar a alguien que has estudiado Químicas lo primero que te dicen es "Ah, entonces sabrás sintetizar drogas"?. Pues no, lo siento NO, no sé si esa asignatura estaba en la letra pequeña o que justo el día en que lo explicaron yo me tuve que quedar en la cafetería tomándome una manzanilla y jugando al cinquillo (porque otra cosa en la vida he tomado y/o he jugado yo en la universidad). Además, partamos de la base de que en las universidades españolas no se imparte nada que luego puedas aplicar en tu trabajo real ... A ver, que no quiero yo que penséis que ahora me dedico al trapicheo, eeeeeh, que yo soy una bloggera muy honrada, que no soy capaz ni de correr "ilegal" en una carrera popular.

¿Tú crees que quedará rico el cocido?

Y por hoy ya basta ... pero volveré, que me he quedado relajada pero aún tengo rencor en mi interior.

¿vosotras y vosotros de qué os queréis quejar en el este libro de reclamaciones 2.0?

Muchas gracias por leerme, por vuestros comentarios y por estar ahí. ¡Feliz miércoles! :o*